留学生活 かぎられた日々を

永遠の途中

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上野桜祭り'07

夜桜見たかったから、上野へ行った
人はかなり多かったなあ。。。いや、多すぎだった。。。
まあ、祭りだからね
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長路兩排櫻花樹,的確很有氣勢
樹下賞花的人數也很有氣勢。。。
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不習慣拍人的某,不能拍漂亮遠景和夜景的相機= =||
決心換相機了,泣
ps:來這裡看的人順便給點意見,喜歡朦朧點的還是清晰點的照片?
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  1. 2007年03月29日 21:51 |
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中野桜祭り'07

晩飯後的散歩隨手照片
還沒有全開的櫻花,還好,至少還可以看看夜櫻
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意外地在一個小公園裏發現的路邊攤,人不少,有點祭り的感覺
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色彩鮮豔的チョコバナナ
雖然很飽,還是買了一只解饞><
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很喜歡的一家店,雖然從來沒有進去過= =門口總是很熱鬧

還是想換相機,即使我手不抖,被攝物抖的話難道我還讓風不要吹不成T T
換吧換吧。。。等我有錢了。。。遠目
  1. 2007年03月28日 21:22 |
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徹夜

對於徹夜者來説最美好的是日出,最刺眼的是日出后的太陽,讓人暈眩
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天氣好的嚇人。。。如果春天可以一直持續這樣的天氣不下雨的話,我想我會愛她的,可惜她不會
似乎有20度,太陽曬到身上已經多少有夏天被刺的感覺了,只不過是蚊子刺的程度
同樣的太陽,同樣的十字路口,有點恍悟地覺得自己是剛來日本的第一個年頭


在電器店小白研究了會相機
終于在價格和大小的“威逼”下放棄了
對於我這個不會拍人,更不樂意把照片洗出來的人來説,現在的數碼相機是一樣的
就算怨念于單反相機,光是那個尺寸就足以讓我放棄了,平時連holga都不願意帶身邊的人呐
更何況就算我買得起本體,也養不起那些鏡頭
萬分怨念下,還是決定放棄了,繼續和現在的caca恩愛吧
走過天橋的時候對著別人的廣角鏡頭深情凝望了會= =
感嘆下,自己怎麼就不是專業的呢
小時候媽媽也沒少讓我學東西
即使沒多少小時候的記憶,當初死活不去才學了幾次的電子琴和書法老師傢的情景
有記憶知道錯全在自己自然抱怨不得,懂事后開始追悔莫及
小時候怎麼就不學個專長什麼的,現在也不會變成沒有專長就是專長的下場了
於是決定以後一定要讓孩子學個什麼樂器阿書法的,培養點藝術細胞
不過小孩子是不會懂得,一如我,小時候要死要活的不肯學,長大了已經過了學這些的最佳時機了便開始後悔了
這是不是也叫賤?!
。。。。。。。。。。
寒一個

逛到終于肚子餓的時候就興高采烈地去了最近莫名挂念的小麥
雖然明知不健康,偶爾卻還是會想念起來
難得我餓得要死,也不在乎這一頓是不是熱量超標了
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隔著簾子,外面是滿地的日本人,成群的中國人,扎堆的韓國人,還有無數的不知國名人
裏面是日本女生高調的談話聲,中年人低調的翻書聲,旁邊人無語的吃飯聲
深深吸了口奶昔,咬了口漢堡,決定在短期之内還是不挑戰過甜的垃圾食品,根深蒂固的南方人清淡愛吃米飯的口味

電車搖搖晃晃地迅速入睡,可惜只有3站就到了
一度也考慮過要不乘山手綫來過環綫睡,不過想想還是回家吧,不要搞得自己像個homeless一樣
便飄忽地去了趟mandarake買了幾本書,飄忽地回家睡覺去了
熬夜還是傷身阿。。。。
  1. 2007年03月26日 22:17 |
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歸國照片整理

把回家的照片整理了下,這次難得拍了好多人的照片,雖然大部分是被迫的- -||只留念不上傳。。。


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in 店

++ in江心嶼with 穎 ++
記憶中江心嶼=對聯“雲朝朝朝朝朝朝朝朝散,潮長長長長長長長長消”
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++ ++
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熟悉的角度,熟悉的天空

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家裏的燈

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背後的歸宿,離開
  1. 2007年03月22日 21:18 |
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對不起

整理了整整一天的房間,多少騰出些空間
不想把書和cd放到上面,爬上爬下得嫌麻煩
一天忙忙碌碌,連一直黨背景樂的電視都沒開,不給自己多餘的時間
不想回想媽媽看著我好像下一刻我就會消失的眼神
爸爸抱著我説出去不要打工,養你又不是養不起
哥哥輕輕打著我的手心説出去要乖乖的,多給哥哥打電話
囘日本之後突然覺得這次的一個月竟然快把我對這裡的印象和嚮往磨滅光了
所有人都説出國好了,人都不一樣了
我卻開始後悔了
或許來了這裡我真的得到了很多
可是我又失去了多少
進海關的時候讓自己不要哭,候機廳裏拿著書消磨時間
就是不要給自己的腦子有停留下來考慮這些的機會
媽媽常常開玩笑地問,要不不要走了,雖然笑著眼神卻很認真
我想她渴望我給她肯定的回答,雖然我自己也想
只是我不能這麼做
當初選擇出去已經是自私任性
這樣貿然回來卻更是天真無腦
雖然沒有切身體會過,但多少我懂得現實的嚴苛
不是我説如何就能順應心意的
所以我笑笑説,回來你讓我幹嗎,我不要在自家干哦
然後拉著媽媽的手不停撒嬌
用一個月的時間撒了半年分的嬌
我知道,放開這些手,我所面對就不是我説不要就不要説不干就不干的人了
哪怕一年回去兩次,畢業后馬上回去,這4年中他們能見我的次數也只有8次
媽媽會梳著我的頭髮説你啊,在身邊媽媽至少還能讓你管管你爸和你哥
爸爸會親著我説我家的乖寶寶阿
哥哥會踢開房門説你怎麼又在我房間裏霸佔電腦
。。。

對不起
我會回去的,回到你們身邊
請和我一起忍耐,請原諒我的任性






開始害怕任何形式的離別,總是伴著不捨和涙水
開始真正懂得失去后才知道珍惜,對著和家人朋友的距離,哭泣然後轉身,我知道現在只能往前走
  1. 2007年03月20日 23:26 |
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轉變

無奈,太過吵襍不得入睡
這已經不知道是第幾個被“客人”吵到不能入睡的夜晩了
我知道,即使和爸媽説我痛恨這樣的夜晩
對於他們已經無法改變這樣生活方式的一群人來説
用毫無邊際的談話,煙酒,玩牌來消遣是最佳的感情聯絡方式
所以我的反對,抗爭,沒有意義,或者就某方面來説,顯得小心眼
我所要求的自我空間尊重,只是任性和驕傲
對於親戚們來説,從小,我就是任性和驕傲的
任性于父母的寵愛,驕傲于高過他們的家世
我已經不會在大廳皺一下眉頭,然後大聲摔上自己房間的門以示不滿
從來我討厭無聊人士的吵襍,從來我討厭別人隨意進出我的房間,從來我討厭別人放肆地抽煙喝酒,從來我討厭別人酒後發瘋和吵至深夜的打牌聲
而現在,我知道必須忍耐,我所能做的發洩只是寫日記
不得入睡,用睡眠逃避一切
該慶幸的是,從小在親戚中就是異數的我至少不用假裝愉快地參與其中,也可以用年紀小逃避掉所有的酒精
被逼到夾縫中,開大音箱掩蓋房間外的雜音,“風”的聲音至少能讓我心情愉點
現在23:30
正在興頭上的兩桌子人,房間裏單獨寫日記的人
可以的話我很想踢開門對他們説,可以請你們不要打擾別人的生活,滾出去嗎
顯然,這個從小出現在我腦子裏的念頭是不可能實現的
結果還是忍耐
變得疲勞,還有厭倦
我之所以迫不得已地想回家,是因爲我累了,我想回來休息下,不去考慮太多的事情
結果,完全相反
現在的生活更累,甚至沒有意義
我的空間,我的歩調,我的生活,全部打亂
陪著吃,陪著喝,陪著笑,陪著聴
爲了能多陪會爸媽只能留在這裡,我實在不忍心和媽媽説這裡實在呆不下去了,我要走,這樣的話
我只是想在家裏好好吃頓飯,而不是飯店裏千篇一律另人反胃的酒席
但回國至今,一家人坐下來好好地簡單地吃頓飯的次數,只有兩次
那麼我到底爲了什麼留在這裡忍受無盡的雜音和無聊的生活?
原本的避風港,變成了戰場
不得不僞裝,應酬,甚至和一些無聊攻擊人士的戰場
外面開始夾雜孩子的哭聲
從小因爲成群的弟弟而變得討厭的孩子的哭聲
突然開始覺得不可思議,爲什麼我可以忍受這樣的生活長達十幾年
馬上就是零時了,而明天又是一個不得不早起的日子
自然不期待他們能多早離開
只是祈求
爸爸明天能儘早帶我到上海
媽媽能讓我在上海多呆段時間
明天TY的聚會順利
身上的過敏快點痊愈
無聊的酒宴不要繼續
19之前的時間快點過去。。。。。
歸國前的不安,果然靈驗了。。。。。
所有的疲勞,厭倦,煩躁漸漸轉變成了一種抵抗情緒。。。。。
  1. 2007年03月10日 01:08 |
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同學録

失眠的無奈之下把以前的同學録拿出來繙看
至少初中的兩次全校同學録還是好的,雖然也有隱私方面的問題,不過某不會去干騷擾別人的事情就是了,全當消遣
印象中我尋找過全校人是否有同一日生日的人,似乎26,27,29都有,就是沒有28的。。。
隨手繙過,象1111或者是222就數字上來説比較特殊的日子反而出生的人比較多
特意留意了下傢裏兩只的611和1216,竟然也沒有= =
初一的通訊録中當時初三的哥哥也在其中,不過那時我住黎明西路他住黎明東路。。。寫錯地址的某豬頭哥哥鄙視一下
另外某發現老傢的路名其實挺好玩的,和其他地方用地方名不同,比較有特色
世美街(和某陳氏莫非有什麼關係?!),打繩巷,垟児頭(我住了好幾年的地方),放生池,手肘頭巷,水心柑,半腰橋,進歩裏,東公廨,矮凳橋,安平坊(好想倒著念。。。),大墨斗(怎麼看都不象路名),馬槽頭,八仙樓,更新巷(不知爲什麼,有點現代感。。。),雞鳴嶺,西公介,妝樓下。。。。。。
還有很多,以路字結尾的路名是少數,多數都是象這樣是似而非的名字,出處。。。沒有考察過||上次在網上研究老家方言的時候發現原來是非常古老的一種方言,而且語法接近古文,或許這路名也是古早流傳下來的
用方言讀來甚至有種可愛的感覺,可以的話希望市政建設別把這些地方給拆了。。。對於地方特色的東西,象方言播新聞這樣的讓人能感覺到我身于此的東西,還是保留比較好~~某的方言已經嚴重退化了,不過某還是為自己能説中國最難的方言之一而小小自豪著
  1. 2007年03月04日 14:34 |
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